خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!
یکی از فانتزیام اینه شب عروسیم توی مراسم عروسی یه دفعه پاشم میکروفن رو از خواننده بگیرم شروع کنم به خوندن !
عروس و نیگاه کن چشای آبی شو ، اون مال من شد به پسر عالی شد
بعد عروس از خجالت بره تو افق محو شه ، منم برم هر چی بگردم پیداش نکنم 🙁
بعد از خدا تشکر کنم که دوباره بهم یه فرصت دیگه داد تا به زندگی برگردم و اسیر اشتباه نشدم
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
یکی از فانتزیام اینه که صدای کلاغ دربیارم 😐
بعد که همه مسخره ام کردن و بهم خندیدن ، یهو ناراحت بشم ، پرواز کنم برم
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
امریکایی ها توفکر اینن که برن مریخ،
ما ایرانیا نهایت فکرمون اینه که تو فانتزیامون بریم تو افق محو بشیم
به سلامتی ما ایرانیا !
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ 😀
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
امان از دسته اين مانکناي جلويه مغازه هأ امروز دماغ يکيشون و گرفتم بهم گفت مرض داري ؟ نگو صاحب مغازه بود!! 😐
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده :))
راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:
شهروندان عزیز برای آزمایش شهری
احتیاج نیست ناشتا باشند!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
عکاس به مشتری : دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟
مشتری: مجانی!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
بارون باشه تو هم باشی ….
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
ایدئولوژی بعضی دخترا در آرایش کردن
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم
گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
خجالت داره
فخر فروشی در سال ۹۲ :
امسال واسه عید میخوایم صندوق عقب پرایدمونو پر پسته کنیم و با اهل و عیال بریم تو افق محو بشیم !
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
نمیخوام کلاس بزارما !
اما داشتم میومدم تاکسی گرفتم تاکسیش پراید بود ، تازه جلو هم نشستم
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
سلامتیه دختری که یه لحظه قدم زدن با عشقشو با هیچ ماشین مدل بالایی عوض نمیکنه حتی پــرایــد !
